〜「ストーカー行為」〜

　　別の落とし穴もある。特に男性に多いのだが、女性が職業上の義務でていねいに

　接してくれたのを、自分への好意と誤解してしまうというパターンだ。たとえば、

　得意先に書類を届けに行ったとする。相手がサインをして戻ってくるのを待つあい

　だ、相手の秘書が世間話につき合ってくれた。あるいは、ウエイトレスさんがにっ

　こりしてくれた。ジョークを言ったら笑ってくれた。実際には、ウエイトレスさん

　は全員にニコニコするよう教えられているし、お客のジョークはどんなにへたでも

　笑ってあげることで給料をもらっているんだけどね。

　　なのにぼくらは「この人、ぼくを気に入ってくれたんだ」と思ってしまう。そし

　て、お得意さんの秘書のオフィスに、あるいは、レストランに、用もないのに通う

　ようになる。もっと会話を交わしたい、個人的なつき合いに誘いたいと思ってのこ

　とだが、相手がそれを望んでいることはめったにない。いつまでもやめないと、ス

　トーカー行為と思われてもしかたがない。

　　　　　　　　　　　　○

　　この種の「見るだけストーカー」タイプには、自分の行為がまわりの人にはバレ

　バレだということがさっぱり理解できない人が多い。テンプル・グランディンの紹

　介していた例はすごかった。ある男性が、近所に住む女性に夢中になった。相手の

　自宅の向かい側は畑だった。そこで彼は、畑のどまん中、彼女の窓の正面に立って

　ながめることにした−−フットボールのヘルメットをかぶって。ヘルメットをかぶ

　っていれば、だれにも自分の正体がわからないだろうと考えたのだ。たしかに、の

　ぞき魔の正体はわからなかった。しかし、現行犯逮捕するには、氏名不詳で十分だ

　った。

　　　　　　　　　　　○

　＜性＞の問題は、難しい。

　ヘルメットをかぶった「見るだけストーカー」タイプの男性は、顔を隠したら、相手からは

「見えない」と感じているのではないだろうか。「見えない」ものは、無い、という感覚が自

閉症者には、あるからだ。

　前出の「ストーカー」タイプは、ずっと以前に、こんな話を聞いたことがある。

　知的に高い自閉症の男性だったが、養護学校を卒業して就職したのだが、会社の事務（受け付

け？）の女の子が、愛想よくしてくれたのを「勘違い」して、相手が自分に好意を持っていると

「錯覚」して、つきまといはじめた。（※もしも、「受け付け」の女の子だったら、愛想がいい

のは当たり前だ。）

　結局、誰が何度も、注意してもきかないので、女の子は、気味悪くなって、とうとう会社をや

めて、実家のある九州に帰ってしまった。しかし、その男性は、自動車の免許も取っていたの

で、どうやってか、女の子の家を調べて、実家まで自動車で会いに行ったそうだ。相手にとっ

ては「迷惑」、ということが、まったく理解できていない。

　現在で言えば、完全に「ストーカー行為」ということになる。その頃は、そういう言葉はなか

ったが、気の毒なのは、女性社員だ。

　僕には、この対処は、相当難しいことのように思える。「外」から何度説得しても、自分

が間違っていることに、内面から気がついていないのだから、治らないだろう。そうなるもっと

以前から、人間関係のスキルを身につけておくようにするしか、方法は無いのではないだろう

か。

　　　　　　　　　　　○

　　文句も言えずに利用されるがままになるのも、中毒患者のようにつきまとってし

　まうのも、どちらも病的な関係だ。この状態にはまってしまった人を「救出」する

　のは容易なことではない。まわりの人にできることといえば、いつでも話を聞く用

　意をしておくことくらいだ。本人もたいてい、いつかは、「こんなのはそもそも『

　おつき合い』ではなかった」という現実をつきつけられることになる。その日が来

　たら相談に乗れるよう、近くにいてやってほしい。一度はどん底まで落ち、すべて

　の希望を失い、だれかに相談する気にならないかぎり、病んだ関係からの出口を見

　つけることはできないのだから。

　　保護者や介助者、友人がしてやれることはもうひとつある。これまでの章でも述

　べてきたことだが、それ以外にも人とつき合える場を見つけられるよう、手を貸し

　てやること、対人関係や男女交際に必要なスキルを伝授すること、心配ごとに耳を

　傾け、応援してやること、などなどである。

　　　　　　　　　　○

　とことん傷ついて、自覚して、自分から誰かに相談するところまで行かないと、自閉症者が、

そこから「脱出」することは難しい。「保護者や介助者、友人がしてやれることは、近くにいて

やること。それ以外にも人とつき合える場を見つけられるよう、手を貸してやること、対人関係

や男女交際に必要なスキルを伝授すること、心配ごとに耳を傾け、応援してやること」だ。

　　　　　　　　　　○

　　忘れないでほしい。定型発達の人たちだって、だれかとの関係がこじれれば、同

　じように苦しむことは珍しくない。ぼくたちはただ、普通よりはまりこみ方が深く、

　無知ぶりも極端なだけのことなのだ。

　　　　　　　　　○

　ジェリー・ニューポートの言っていることは、とても妥当なことだと思う。

　（この項、了）