----　先生、お話はよくわかるんですけどね。まだ、そうかなあと納得できないこ

　とは、先生は「人間は放っておいたら一人で勝手に立ち上がってくる」とおっしゃっ

　たでしょう。それを開発する方法ですか、それがあるのかないのか。野放しにして…

　…。

　河合　ですから野放しじゃないんですね。どういうことをやっていますか。聴いてい

　ます。これは非常に大事なことです。「だれかが聴いている」ということ、これほど

　すごいことはないんです。決して、「野放し」ではない。

　　それに、こういう疑問をもたれませんか。「人間は素晴らしい、素晴らしい」と言

　っているけれど、少年犯罪は一杯あるじゃないか。ちょっとファンレターを出しただ

　けで、返事が来ないといって胸を刺しに行った男もいるじゃないか。こういう人はど

　うなっているんだと思われませんか。だけど僕は、「みんな野放しにしろ」とは言っ

　ていないでしょう。僕は「その人の言うことを聴く」と言っていますね。そこのとこ

　ろは非常に大事なことです。一人で考えているだけなのか、その思ったことを口に出

　して言うのか、本当にすごい差があります。

　　それから僕が「聴く」という簡単な言葉で言っているのは、皆さんのなかではじめ

　ての方が多いからそう言っているんですけれども、もう少し言うならば「気持ちを受

　け入れる」ということです。そして、そういうふうにして僕がある人の気持ちを受け

　入れることができたときにこそ「人間が素晴らしい」と言える、というふうに条件を

　つけたほうがいいかもしれませんね。

　　野放しにしていたら悪いほうへ行くかもしれません。ところが本当に受け入れられ

　たとき、人間というのは自分の力で立ち上がれる。そういう意味で僕らは「受け入れ

　る」という役割をやっているわけです。こちらが受け入れた後で、立ち上がるのは相

　手です。

　　　　　　　　　○

　ここで河合隼雄は、質問者に対して、カウンセリングの方法について言っているわけだが、よ

く考えてみると、河合隼雄のカウンセリングの考え方には、「沈黙の言語」という考え方がなけ

れば成り立たないように思われる。

　そうではないだろうか？

　河合隼雄の話を聞いただけの人には、河合隼雄は、「何もしていない」ように見えている。

　何もせずにほったらかしにしておけば、人間は立ち上がるものだ。それでは、何もしない方が

良いのではないか、と。

　河合隼雄は、それに対して答えている。

　「何もしていない」のではない。

　相手の話を「聴く」ことをしているのだ、と。

　それは、それだけで、何事か、でありうるのだ、と。

　一般的には、コミュニケーションというのは、双方向に意思の疎通ができたら、コミュニケー

ションが成り立ったと考えている。

　だが、河合隼雄は違う。

　「沈黙の言語」で、交流が成り立つ（相手を受け入れる）ことで、人は立ち上がれるのだ、

と。

　この考え方は、インディアンと似ている。

　　　　　　　　○

　　会話は、いきなりはじめるものではない。

　　急いてはならない。

　　問いかけに即答できる者などいないし、

　　どんなに重大なことであろうとも、性急に結論を求めてはならない。

　　会話をはじめ、進めるにあたり

　　考える「間」をおくのが礼儀である。

　　ラコタ族にとって、沈黙は含意に富むものであった。

　　話し手に「間」を与え、自分が話す前に「間」をおく

　　われらのやり方は、誠の礼節であり

　　ひとつの原則を敬う姿であった。

　　その原則とは、「言葉は思考から生まれる」である。

　　　　　　　　　　　　オグララ・スー族　酋長

　　　　　　　　　　　　ルーサー・スタンディング・ベアー（1868？1939）

　　　　　　　　○

　「言葉は思考（沈黙）から生まれる」

　インディアンの会話の方法は、河合隼雄のカウンセリングの方法と、とてもよく似ている。

　インディアンの思想にも、「沈黙の言語」という思考が内包されている。

　もうひとつ、ありえると思う。

　　　　　　　　○

　　重い障害の子どもたちに接すると、まったく反応がないと感じる。だが、お母さん

　に尋ねると、ほとんどの人は「この子はわかっている」と言われる。わたしは、「お

　母さんは、わかってくれたらよいという気持ちか、わかっているはずだという思い込

　みがあるから、そう言われるのであろう」と思っていた。あるいは「「感じている」

　ということを、「わかっている」と表現されている」ということかもしれないと考え

　ていた。

　　しかし本当はどうなのだろうか。

　　　　　　　　○

　「お母さんは、毎日来ていてどのような気持ちですか」という問いには、「そばにい

　るだけ、声をかける、衣類の整理などをしている。心の中で息子としゃべっている、

　「今日、こんなんあったん」とか、自分にあったことや思ったことをしゃべっている。

　自分の気持ちの発散の場になっているなあ」ということである。

　「こんなことがありました」とお母さんが話されたのは、養護学校の担任の先生が産

　休で休むことになって、クラスの一人ひとりに話しかけたときのことだ。「Ｙは、他

　の子どものときには知らん顔をしていたのに、先生が「Ｙちゃん」と言ったときにワ

　ーと泣いたので、先生もたいへん驚かれたと聞きました。とても言葉の意味がわかる

　ということはないし、そんな感情があると思えないが、雰囲気を感じていたのだと思

　います」ということである。わたしもそれを聞いて驚いた。何かを感じる、何か悲し

　いという気持ちになる、そういうことがあるのだと思った。

　　お母さんは、「本人は病気になっても負けないし、真剣に生きている。この子から

　は、真剣に生きることを教えられた」と話された。

　　　　　　　　○

　重度の障害児の場合、ほとんど言葉を話すことができない。

　それでは、この子たちには、思考もないし、感情もないのだろうか。

　そんなことはない、と僕は思っている。

　Ｙくんとお母さんは、毎日、会話をしている。

　お母さんは、Ｙくんの言葉を、毎日、聴いているのだ。

　それは、「沈黙の言語」だと言っていい。

　「本人は病気になっても負けないし、真剣に生きている。この子からは、真剣に生きるこ

とを教えられた」

　お母さんは、Ｙくんとの「沈黙の会話」を通して、Ｙくんから「教えられた」のだ。

　究極（沈黙）のカウンセリングと言っていいかもしれない。

　　　　　　　○

　河合隼雄のカウンセリングの方法、インディアンの思考法、重度障害児とお母さんの関

係−−。

　これらの根底には、「沈黙の言語」が存在していると考えることが重要だと思える。

（この項、了）