児童文学で『だれが君を殺したのか』（イリーナ・コルシュノウ作、岩波書店）と

　いう本があります。お父さんは若いころ、芸術家になろうと思ってがんばっていた。

　ところが、自分には芸術的な才能はどうしてもないと思って、あきらめる。そして、

　電気製品を売る仕事に就いて、一生懸命働いて、妻子を養っているんです。その子ど

　もが青年期になって、父親の昔の作品を見て皮肉まじりに「もし、ぼくにあれだけの

　ことができたら……」「そしたら、電気製品のがらくたなんか持って走りまわったり

　しないな」。父親にとって、一番痛いことを言う。

　　そのときのお父さんの答えが、むちゃくちゃカッコいい。

　「おれは、おまえの望む父親ではないだろう。理想の父親とか、そんなんじゃないだ

　ろうよ、だからといって、おれを傷つけることは許されない。おれがおれ自身にいう

　のをはばかったこと、それをおまえがいっていいと思うのはまちがいだ。おまえが知

　りたいのならいうがね、おれは自分自身と戦って、考えぬいたのだ。そして、ある日、

　はっきりと悟った。おれの才能、その限界。おれの才能は、はたして自分の家族を飢

　えにさらす価値があるのか、計りにかけ、その価値なしと認めて、真剣な気持でパン

　をかせぐことにとり組んだんだ。さあ、おれは今、静かに食事をしたい」（上田真而

　子訳）

　　感激しますわ。このことに関しては何人も触れられない、とこんなふうに言えるの

　がすごい。何をしたかじゃない、おれはここまで腹が決まっている、と。それを言い

　だしたら、これはもう絶対もう子どもに負けない。

　　それにはやっぱり、自分が生きていなければできません。その辺でウロウロッとし

　ていると、子どもはそこを見逃さずに何か言ってくる。そして、子どもの方が正しい

　と思ったら「ええこと言うなあ」と言えばいいんですよ。「ええこと言うけど、わし

　はそんなにうまいこといかへんで」。それで子どもにわかるんです。

　　　　　　　　　○

　なるほど。確かに、見事な父親の答え方だ。

　これだけの「心構え」があれば、親子の関係としては、大きな問題にはならないのではないだ

ろうか。

　僕も、子どもには「甘い父親だな」と思われているだろうが、子どもに対して、ここまでの見

事な返答ができるかどうか、自信がないな、と言わざるをえない。

　そこで、自分はどう考えて子育てしてきたか、考えてみた。

　ひとつには、子育ては、やって当然のことであり、＜無償＞のものだと思ってきた。子どもに

対して、そのことで、「見返り」を求めることも、反対に「ガッカリ」するようなものではない

と考えてきた。

　また、子どもは、「親の背中を見て育つ」のが理想だから、なるべく「説教的」にならないよ

うに接してきた。

　この作品の父親も、子どもに対して「お説教」をしているのではない。自分はこうやって考え

こうやって生きてきた。そのことには、一片の悔いもない。と、自分の生き方を話しただけだ。

　僕も、似たようなことを考えてやってきた。

　子どもを育てるのに、莫大なエネルギーもお金も費やしたし、いろんなことをガマンしたりし

てきたが、それで子どもに「恩着せがましく」言うつもりは、まったくない。

　それは、僕が、親として考えて、僕の判断でやったことであり、子どもが「負担」に思う必要

はまったくない。

　幸いというべきか、こういうことを言う状況には、今のところ、至っていない。

（この項、了）